I want to hear some mandolins.

Mais que fait Sandra de ses vacances de Noël ?! - se demande la populace, affolée par l'absence d'articles. Ben.. Pas mes devoirs en tout cas, lol.

☆ Je cauchemarde et recauchemarde à propos du lycée, c'est pas très cool. Pourtant, personne semble décidé à me diagnostiquer en phobie scolaire, ni à m'inscrire au CNED. Pourquoi la vie est si injuste ? :(

☆ Y a des températures de malade pour un presque mois de janvier (-11° aujourd'hui), j'aurais pu sortir sans pantalon que je me serais pas enrhumée. Paraît que ça va pas durer.

☆ J'ai été aux 18 ans de mon cousin. J'ai toujours pensé qu'aller à l'anniversaire d'une connaissance qui fête ses 18 ans, c'est l'événement signal d'alarme pour nous dire "EH BEN CA Y EST, TU AS GRANDI, ET TON TOUR VIENDRA." Quoiiique, je sais pas si je peux encore dire que mon cousin est une connaissance. Je dois sûrement connaître plus de trucs sur l'abbé Pierre que sur lui aujourd'hui.
Bref, je me suis fait chier, comme d'habitude dans ces goûters de famille qui hésitent entre le mondain coincé et le chaleureux familial. J'ai eu le "Joyeux" en chocolat noir sur ma part de fraisier, j'ai bu du Champagne, juste pour profiter d'en avoir le droit (et pas parce que c'est bon), j'ai goûté le thé à la menthe et à la mangue bio pour me la jouer écolo. (C'est jamais que de l'eau chaude avec des feuilles dedans. En fin de compte.)

☆ Je sors de 3 jours de pure défonce aux vidéos de Charlieissocoollike, qui est super distrayant (et agréable à regarder) si vous avez rien à faire. C'est un peu nul d'être fan d'un mec sur Youtube, surtout qu'il est comme vous et moi, mais bon y a rien à faire, il est so cool like, je suis sous le charme.

☆ On m'a à nouveau amputée à vif de deux os dits superflus. (Je pourrais tout aussi bien dire "On m'a arraché mes 2 dents de sagesse restantes", mais j'essaye de faire passer la barbarie du geste en priorité.) J'ai compté, j'ai plus que 24 dents. :(

☆ J'ai acheté une robe de réveillon cet après midi, CE QUE JE NE FAIS JAMAIS. Et de la pâte d'amende à bouffer comme ça, tout cru, comme une morfale que je suis. Parce que la pâte d'amande, c'est mou, si vous avez suivi. (Sinon mes repas c'est bouillon de poisson, riz thon et tomate bouillie.)

☆ J'ai pris le tram pour rentrer. J'avais pas pris le tram depuis des mois. La dernière fois que j'ai pris le tram, j'avais pas de pass Navigo, pas de manteau, je trimballais pas mon PC avec moi, j'avais même pas ces écouteurs là. Le tram, c'est so 2008.

☆ Je sais pas ce qui est so 2009, j'ai trop de mal (comme tout le monde) à différencier l'année scolaire de l'année civile pour en faire le bilaaan... Je suppose que, comme pour 2008, ça me viendra quand je pourrai lister tout ce qui a changé depuis. En attendant, j'ai pas trouvé de jeu de mot pourri avec 2010 cette année, alors bonsoir :)

PS : Je veux voir ça.

Penelope time tonight ! J'en profite pour capturer vu que le DVD est pas à moi - d'ailleurs ils ont mis le temps à nous le sortir celui là, plus d'un an pour revoir le sourire de McAvoy en HD, c'est dur.

Je suis seule chez moi et tant mieux, j'ai à partager mes Ferrero Rochers avec personne. Je vous dirais bien Joyeux Noël, mais j'anticipe les vents (oui il fait frisquet dans l'espace commentaire en ce moment) alors ce sera en personne ou rien. Eclatez-vous, bouffez de la bûche, on se revoit dans 3 kgs.

(Nonon, AUCUN ressentiment amer dans ces voeux de réveillon.)

Pas de grasse matinée aujourd'hui, car un drame s'est produit. Ma mère, cette femme exquise à la voix mélodieuse, s'est mis à réveiller tout le quartier en beuglant : "ET VOILA, C'EST REPARTI. (...) JE FAIS COMMENT MOI ? JE SUIS TOUTE SEULE, J'EN AI MARRE. (...) ET EUX EVIDEMMENT, ILS DORMENT, COMME D'HABITUDE. (ndlr : eux = mon frère et moi.) JE PEUX COMPTER SUR PERSONNE. UN JOUR VOUS ALLEZ VOUS REVEILLER LES PIEDS DANS L'EAU VOUS ALLEZ RIEN COMPRENDRE." Traduction ? Fuite MASSIVE dans la cuisine.

C'est marrant comme chaque fin d'année semble apporter son lot de problèmes de canalisations. Petit flash back de l'an dernier, où pour le new year eve, Jo Annieti Mi et moi étions aller faire un tour du côté des Champs Elysées. A notre retour, un ravissant petit marais d'eau douce avait élu domicile dans mon couloir, et la reste de la soirée n'a été qu'allers retours entre le placard à serviettes et la pièce incriminée (la salle de bain) que j'épongeais mollement.

Cette fois-ci, la situation est un peu plus critique, puisque ma cuisine se trouve littéralement NOYEE par les eaux. (Info pratique : la litière et le bol de bouffe du chat flottent.) Le sol de la cuisine étant en pente, on a même droit à un petit pataugeoire privé dans l'entrée. Que du bonheur. Dans un premier temps, mon frère et moi avons dû croire qu'il suffirait de tirer un oreiller sur notre tête et nous rendormir, pour que le problème disparaisse de lui même. Mais peine perdue : ma mère s'est empressée de faire venir tout le voisinage et le gardien de l'immeuble pour constater les dégâts. Le tout, sans jamais abuser sur les jérémiades, parce que c'est pas son genre. Retranscription différée : "Pfff, et moi je suis toute seule en plus, vous savez. Leur père il habite loin, il est en CHINE là. Je sors tout juste d'une grippe moi, j'ai été clouée 4 JOURS ENTIERS au lit, on a dû annuler notre voyage à Berlin avec ma fille ! C'était ma seule pause de l'année ! :(" Et comme pour renchérir, le voisin du dessus, en plein travaux depuis des semaines, s'est mis à faire rugir sa scie électrique, coupant définitivement court à tout espoir de se rendormir. Inutile de dire que je suis sortie du lit passablement énervée. "D'ACCORD D'ACCORD, J'AI COMPRIS."

Aucune humiliation ne me fut épargnée. J'ai dû sortir de ma chambre en moitié-de-pyjama (dans la nuit, j'ai eu chaud.) et devant tous mes voisins, baskets au pied. Tel Jésus marchant sur l'eau, j'ai traversé les lieux de sinistre pour sauver quelques affaires, jetant des objets ça et là pour y poser les pieds - parce que mes chaussures sont étanches, mais faut quand même pas déconner. Ca m'a rappelée ce jeu bien connu auquel mon frère et moi jouions avant, dans l'ancien appart' où le carrelage de la cuisine était décoloré à certains endroits. Les dalles blanches étaient le seul endroit où nous pouvions mettre les pieds, le reste se trouvant bien évidemment être de la lave en fusion, dont la température avoisinait les 700 degrés.

Ma maigre contribution pour limiter les dégâts terminée, mon frère s'est décidé à se déterrer de sa chambre. La tête encore à moitié dans le pâté, il a fini de disperser la horde de voisins compatissants, avec la classe qui est naturellement la sienne. (En bref, lui aussi a dû avoir chaud cette nuit, mais que tout Paris soit spectateur de son anatomie n'a jamais paru le déranger.) L'autre jour, il est revenu d'une de ses virées nocturnes habituelles avec la lèvre ouverte et un bout de dent cassée, suite à une bagarre qu'il n'a jamais daigné nous raconter. Pendant deux jours, j'ai trouvé très comique de le voir se balader avec la bouche qui semblait lui manger la moitié du visage. Mais à cet instant précis, je me suis surtout rendue compte qu'on devait vraiment avoir l'air d'une famille de frappadingues aux yeux de nos voisins.

Ne supportant plus longtemps de faire partie de ce tableau désastreux, je me retirai dans ma chambre, m'efforçant de marcher avec dignité malgré les "splatch splatch" qui rythmaient mes pas. J'ajouterais qu'en plus de ça, j'ai dû réécrire cet article non pas une, non pas deux, mais TROIS FOIS, à cause de bugs intempestifs de Skyblog thankyouverymuch. Cette matinée, c'était décidément tout ce qu'il me fallait pour me mettre de bonne humeur.

Définition de "bobo" trouvée sur Allociné l'autre jour (ou Youtube, jsais plus ?), capturée par mes soins parce que ça m'a fait marrer. J'ai plus à rougir d'aimer Kaplisch et Honoré, apparemment, j'ai été conditionnée par un processus de socialisation purement bobo au sein de ma famille - Oui j'ai écrit "socialisation", spéciale dédicace Sopo, c'est pour toi. Bon c'est vrai, on est loin d'être riches hein, et on habite pas un duplex dans le XVIe, mais on pourrait s'acheter un vélo si on le voulait quoi. (C'est à se demander pourquoi ma génitrice continue de préférer ces engins mi gris mi taupe, déglingués une fois sur deux, en plus.)

CE MATIN JE FAIS DES CREPES, parce qu'il y a absolument RIEN de plus urgent que je sois obligée de faire, et c'est pour ça que j'aime les vacances.

Il neige et la cour de mon immeuble est un enchantement ! (Nan je déconne, c'est plein de traces noirâtres de gens qui ont marché dessus.) Ca fait dix minutes que j'essaye de prendre des photos de Cheyenne sur le balcon, SON NOIR PELAGE FELIN MOUCHETE D'ADORABLES FLOCONS BLANCS, mais elle veut pas se laisser faire la sale bête.

Pas la foi de retourner en cours, vu le calvaire que je viens de vivre rien que pour revenir ici. Calvaire incluant moi, pataugeant dans la bouillasse du trottoir, déséquilibrée par mon sac d'une tonne, cavalant pour attraper mon bus sans me casser la figure. (Si vous avez une bonne imagination, tout comme les passagers du 62 à ce moment là, vous devez bien vous marrer.)

A part ça, je passe une sale journée. EST CE QUE C'EST POSSIBLE D'OUVRIR UN JOURNAL OU UNE PAGE INTERNET SANS ENTENDRE PARLER DU FILM AVATAR PUTAIN ?

Edit : Je viens de réécrire cet article à l'arrache, puisqu'il a apparemment disparu pendant la nuit. La moitié de ce que j'ai dit s'applique aussi à la journée d'aujourd'hui anyway.

Photo : Après Annie des Abbesses ci-dessous, je m'approprie A NOUVEAU (honteusement, pardon) l'image de mes super copines pour donner un peu de vie à ce blog. Parce que ça illustre l'info météo du jour avec la neige, et putain, mes potes sont des hotties. (Et c'est les miennes.)